Iluminación :)

Es interesante como la vida nos trae cosas nuevas cuando menos lo esperamos. Hay veces que, si son malas, sólo te queda agachar a cabeza y mirarte los pies, tirarte a tu cama y llorar en el cojín o golpear la pared hasta sangrar (existe mucha gente que lo hace). Igual, siempre depende de ti, de tu forma de actuar ¿Que harías? Por otro lado, si es una buena noticia, algunos sonríen con disimulo y se sonrojan, otros gritan a los cuatro vientos o bailan contagiando su alegría (o espantando a los primeros). Empiezo a creer en que ese viejo dicho de que en  toda situación hay que 'ver el vaso medio lleno'. O al menos buscar 'algo con qué rellenar el vaso'. Eso se adapta más a la realidad. Y me gusta, la verdad, la vida sería un aburrido patrón sin diferencias ni reacciones. Qué pena que esto en ocasiones nos haga pelear, enojarnos o desear el mal. Si lo mejor de la vida, es hacerte escuchar, formar tu propia opinión y ser único y especial. Pero claro, siempre respetando a los demás, porque hay una fina línea entre la defensa y el ataque.

La confianza se rompe fácilmente, tal como el cristal. Nos llevamos decepciones y decepcionamos a otras personas, salimos con la frente en alto, o con el orgullo arrastrándose detrás de nuestra sombra. Hay que estar preparado para todo, confío en que algún día valdrá la pena hacer todo lo que estamos haciendo. Creo además en la teoría del karma, de alguna forma todo lo que hacemos tiene que ser devuelto. Justicia y comprensión, eso es lo que nos falta. Es por algo que la persona más desagradable del mundo tiene esa fama. Aunque no se pueda apreciar a simple vista, nada (ni nadie) es perfecto y siempre se requiere ayuda. Necesitamos aprender a pedirla, a decir: no, no estoy bien, pero podría mejorar. No te das cuenta, pero con una sonrisa puedes decir muchas cosas; que pueden llegar a muchas personas y hacer tu día (o el de varios) más feliz.

Si 1 de 10 sonríe a la vida... y hay 6 mil millones de personas en este mundo...

¿porqué no hacer notar nuestro resplandor?

insultos varios, no fue un buen día, vete a la punta del cerro, spm, anarquía, como prefieran :)

A falta de oreja... Sr. Blog te escucha ;)

(toda palabra en esta cosa está sujeta a cambios, porque puede que sólo sea un día de esos de mierda máxima).

¿Qué estoy sientiendo ahora? Buena pregunta... lo único que sé es que no tengo ganas de escribir nada bonito. No tengo ganas de ocultar mis sentimientos disfrazándolos con frases bonitas, o pensativas, o lo que sean, no tengo ganas de pensar en sinónimos para que las palabras no se repitan. Quiero hacerlo SIMPLE, hasta vago y vulgar.lo que salga.  

Mierda, tengo que aprender a decir lo  DE VERDAD siento ¿Porqué me cuesta tanto expresar lo que pienso? O saludar sonriendo sinceramente, o cantar una canción no sólo para llenar un silencio, si no, por cantar ¿dar un abrazo? no. Así de básica, hermitaña y mongólica soy. Ni a mis amigas. Hasta con mi familia me cuesta. ¿decir te quiero? uf, no me pidas tanto. Esque un día lo intenté y ¿adivina qué? Mi corazón quedó triturado en trece mil quinientos pedacitos, mutilado uno por uno en la batidora y después desechado por el water.( y no sólo por 'el amor'.... MENTIRA). Así de cuatica, perdón. Pero esque es verdad, a largo plazo se convirtió en un trauma. Decidí cerrarme 'temporalmente' y ahora se volvió una costumbre, una mala costumbre. Pero esque tampoco me gusta ir repartiendo amor por ahí, no todos lo valen. ¿Y la gente que en verdad quiero? Supongo que lo presienten porque de mi boca no lo van a escuchar. A lo más lo leen en msn ;) bueno, una vez lo dije y no me morí... de apoco se puede .

Oooodio mi manía de tener que hacer todo. y perfecto, una falla y todo se d-e-s-a-r-m-a. Tener que tomar en control, manejar el plan, reconocer que sé que  puedo hacer las cosas mejores que otros. Suena feo, pero aveces es verdad. me carga hasta saber que es así, lo detesto, porque así es ocmo termino haciendo muchas cosas que no debería hacer yo, que son responsabilidades de otras personas pero que no están ahí, y yo como terca y mandona y estúpida y inocente haciendo las weas que no deberían estar a mi cargo. Esque no me gustaría decepcionar a las personas que confían en nosotros, como organismo  y en mí. Lo peor esque después los barzas sonríen y dicen que "todo va bien", pero no, no saben de lo que están hablando. Son pura cara, como dicen. ¿Sabes que va mal? Mi integridad mental y la de mis compañeros que te están haciendo el trabajo, eso va como el copi. Y claaaaro, no se puede decir nada porque va a sonar mala onda... Me paseo con la mala onda.

¿qué está pasando? ¿me estoy quedando atrás? ¿acaso es la moda? Puta primavera, con sus alergías, que no hace ni calor ni frío, que salen los zancudos de 3 metros, que las flores florecen con los sentimientos. Puto corazón vulnerable (me gusta esa palabra), inconciente, indeciso,incómodo in-todo. Así me voy por otra parte que igual tiene que ver con el tema. Nunca pensé que el día en que alguien nos separara tan rápido llegaría. Es sólo inercia, cada quien elige por donde ir. A lo  mejor exagero, pero esque cada día tienen más cosas en común y más se diferencian a mí. Sé que no es intencional, es sólo que extraño los años donde nada importaba, sólo los chanchitos del pasto, el niño bonito de gusto común, y las coreografías de hsm. Qué buen año. Sólo quiero volver a que todo sea como antes, todas para una y una para todas, aunque suene gay. Sigue siendo así, pero las relaciones se dilatan. Todo se degrada. Vuelvo a culpar al amor. Todos se van en su volaa (me incluyo) y se alejan de otros que siempre estuvieron allí para ellos, porque tienen a alguien más especial. Talvez sea la envidia, que suena más horrible aún. Igual he pasado por eso, así que debería comprenderlo. Es sólo que los roles están al revés y el karma (jaja) me devuelve para que sienta lo que hice sentir. Perdón gente que dejé de lado en ése año. Ahora lo entiendo todo, y duele más que la crestita :)

Ya termino enserio, viene lo más complicado (perdón por si generalizo).... ¿Porqué los hombres son taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan........ lentos? ¿acaso no saben leer entrelíneas? ¿nadie les enseñó a analizar? ¿no aprendieron a que no sólo se trata de dar por recibir? ¿que la gente tiene sentimientos, que sufre, que existe alguien más que ellos y la mira rica? perdón si algún lectOr está viendo esto, pero... ¿leen cosas así? aaah asusta. Pero bueno, suelto el saco en que metí a todos y te dejo sólo a ti. Oh, hace harto tiempo que no te escribía. Estúpido sin cerebro superficial, me mentiste. me ofendiste. me volviste a dejar como antes, en blanco. dijsite  que habías cambiado. mientras escribo nisiquiera sé siesque te mereces estas palabras. pero bueno, no te lo voy a decir a la cara porque se me hace, porque no tengo derecho de reclamar (después de todo yo te dije que no) pero aún así lo hago. sé que decidí dejarlo todo, sin embargo tengo nombre y voz ¿no podías esperar un poco? ¿tener algo de respeto por mí y por los demás,tu alrededor? hasta me robaste los créditos de algo que puse por ti (auqnue prácticamente me obligaste,por eso que no funcionó), tal como era conmigo lo hiciste con ella (que por cierto, es mi amiga ;) ), no quiero que la hieras. La misma rutina, la misma cara, los mismos gestos, que asco. No somos tu circo de entretención ¿te queda claro?. Pensé que te conocía , te caíste bajo bajo. me carga ser tratada como cualquiera y en específico TÚ lo sabías. Confié en tí, que no dañarías mi orgullo deneuvo (sí, sí, eso fue lo que me dolió, no lo otro). Que triste que nunca aprendas tu lección, así la gente que más te quiere se va a ir alejando de ti de a poco. 

bueno y terminé, me quedó largo... mañana tengo oral de ingles... me lo paseo tmb :)

pd: lo siento, necesitaba un desahogo.... bueno, igual es tan largo que pa mi que ni llegaron al final askjas como que me fui en la vola :D ...

secret

¿Quién no ha guardado un secreto alguna vez?

Oh, vamos de mal al peor de los peores ¿Es acaso justo, legal, moral, sano, que no estés NUNCA, pero que SIEMPRE  te sienta a mi lado? No podría deshacerme de ti ni aunque quisiera. Siento tu nombre grabado en mi frente, pegado a mi cerebro, dentro de mi conciencia, siempre pensando en dos, cuando tendría que pensar en mí, sólo en mi. Singular. Cargo contigo a todas partes, me pesas. Me pregunto si tú sentirás los trozitos de mi corazón que llevas contigo.

 Mi cordura está a un paso de volverse loca. Todo gracias a ti.

 Si tengo que saltar de la cima más alta para que desaparezcas, entonces lo haré. Lo tengo todo planeado. Sé que le tienes miedo a las alturas, y que el vértigo te hace vomitar. Te pediría que por favor no ensucies más mi alma, que ya tiene muchas manchas por pulir. Voy caer, despacio. Muy lento. 

Y lo sabía. Ahora que me arriesgo, te quedas congelado y vacilante en lo alto. En el límite. Hecho una bolsa de dudas y miedos. Los nervios pudieron contigo.Te conozco demasiado bien, me encanta. El pelo me golpea la cara, alzo la vista y te veo allí, sigues intacto. Solo. Perfecto.

Sonrío, te he dejado atrás. Ya no siento el constante picoteo en mi sien que cantaba 6 letras. Cierro los ojos, por fin puedo respirar. Al menos el suelo no se ve tan duro, no desde arriba. Es como si toda mi esencia se haya quedado suspendida en el aire, dejándome libre.

¿No es muy temprano para cantar victoria?

Nada me esperaba abajo para atraparme ¿Cierto? Nadie prestaría sus brazos para cogerme con suavidad, como si fuera una pluma, pero demostrando posesión y firmeza a la vez. NO, NO, NO, NO. Conozco ése abrazo. Conozco ése aroma fastidiantemente viciante. Una mezcla de hombre y soledad. Conozco esa risa sarcástica, triunfante. Conozco ésa espalda, conozco ése pelo, conozco tu color, que no combina con nada aparte de tu arrogancia.  M i e r d a  ¿CÓMO LLEGASTE AQUÍ DE NUEVO? Eres más astuto, más inteligente que yo,  de lo que creí, te detesto.

Me rindo, me resigno.

Amo mi falta de voluntad. Tendré que sacrificarme otra vez. qué pena.