asdadasdasd

hace demasiado que no me atrevo a contar lo que siento. tal vez era porque no sentía nada, o no tenía ganas de sentirlo. tal vez era porque sentía demasiado y no tenía cómo explicarlo. tampoco es que ahora pueda. simplemente me harté de aparentar que todo está bien, cuando por dentro me estoy derrumbando. siento como la mitad de mi vida se me viene encima y como lo que más me ha relajado se derrumba ante mis ojos, sin sentirme capaz de hacer algo para que se detenga. 

de verdad que yo quería ir, tenía todas las ganas de volver a ése hermoso lugar donde los problemas desaparecen y las verdes praderas te  hacen pensar en cuantos colores te has estado perdiendo. pero habían planes y siempre estuvieron predispuestos. es la inconsciencia la que eligió por mi. ahora siento como lo otro ha tomado su fuerza, me arrastra y yo me dejo llevar, porque hay mucha gente que cree en mí, y yo también me tengo algo de fe. y a ti, te estoy dejando ir, como si en realidad no me importara perderte, porque todo volverá a ser igual la próxima vez. Mentira. 

estoy inquieta, y necesito algo para calmarme. No sé que voy a estar haciendo en un año y se supone que ya debería tenerlo claro. no dejo de pensar en cual sería la mejor opción para mi. es como cuando estoy viendo un programa en la tele y lo cambio para ver si hay otro que me guste más, pero no hay nada y gracias a mi inestabilidad me pierdo el gran final. o cuando estás intentando meterte a msn y no entra, así que pones que se pare de inciar la sesión y justo en ese momento ya se había cargado, haces que se pegue el computador porque además abriste itunes y el internet y el word para escribir lo que sea, y todo se va a la mierda y terminar iniciando el computador o frustrada haciendo otra cosa. Pierdes tiempo. yo creo que mi manía es el querer estar siempre haciendo algo, aunque me sobre exija y ya después ya no tenga ganas de hacer nada. 

Es como si mi energía alcanzara el tope de un golpe y luego se fuera el picada hasta el fondo del mar, para hundir todos mis sueños y mis decisiones con ella. y tú eras gran parte.